28th Jul 2006
Tan Lines
Sam trenutno spadam pod tretji osebek po vrsti, čeprav se ne potapljam.
Sam trenutno spadam pod tretji osebek po vrsti, čeprav se ne potapljam.
Posted in Zabavno | No Comments »
Archive for July, 2006
Tan Lines
27th Jul 2006
Tefal
Zadnjič sem nekaj jamral čez Tefal in njihov servis, ki sploh ne obstaja več. To me je tako razkurilo, da sem jim poslal “hate” mail in jim predlagal, da po treh letih končno popravijo napačne podatke na uradni strani.
Gospa iz Tefala se je odrezala in mi v opravičilo poslala Tefalovo ponev. Pohvaljeni! Ja, včasih se pa res splača imeti gobec.
Zadnjič sem nekaj jamral čez Tefal in njihov servis, ki sploh ne obstaja več. To me je tako razkurilo, da sem jim poslal “hate” mail in jim predlagal, da po treh letih končno popravijo napačne podatke na uradni strani.
Gospa iz Tefala se je odrezala in mi v opravičilo poslala Tefalovo ponev. Pohvaljeni! Ja, včasih se pa res splača imeti gobec.
Posted in Resno | 1 Comment »
26th Jul 2006
Pravila za 15-letnega slovenskega tr00 metalca
1. Ni važno, kaj ti drugi pravijo, ti si vseeno največji car.
2. Na pamet moraš vedeti čim več bendov, čeprav si za večino od njih le slišal od znancev.
3. Tvoj najljubši metal bend je seveda Nuclear Blast.
4. Kadar greš ven, moraš nujno obuti bulerje, in obleči kako metal majčko, tudi če ne poznaš benda, ki je na njej.
5. Vse obleke morajo biti črne.
6. Če te kdo vpraša, mu reci, da si tako oblečen tudi doma, čeprav hodiš naokoli v svetlomodri trenirki in puhastih copatih.
7. Ko sije sonce jezno godrnjaj in sikaj, kako si občutljiv na svetlobo. S tem boš dajal vtis evilness in vampirskosti in boš tr00.
8. Nosi dolge hlače in pulover tudi poleti, tako se boš zavaroval pred soncem.
9. Pozimi nujno nosi usnjen plašč. Črni usnjeni plašči so evil.
10. Edina prava metalska obutev so bulerji.
11. Ko si kupiš bulerje, pojdi čim prej brcat v kaj trdega, da jih zdelaš. Sveža obutev pač ni tr00.
12. Če te kdo vpraša, zakaj imaš tako zjebane bulerje, mu odgovori nekaj od naslednjega:
- zbrcal si reperja/rejverja/netr00 metalca,
- bil si jezen ali evil zaradi kakršnegakoli pubertetniškega razloga in si nujno moral nekaj zbrcati,
- povej po resnici, to je za tvoje vrstnike tako ali tako tr00, za starejše metalce te pa ne briga. (Glej pravilo 1).
13. Heh, butasti starejši metalci … superge nosijo …
14. Nujno moraš nositi čim večje zapestnice z neti, po možnosti na obeh rokah.
15. Ne, ne samo na koncertih! Ves čas jih moraš nositi!
16. Vedno nosi okoli vratu navzdol obrnjen pentagram in/ali navzdol obrnjen križ.
17. Pomena teh dveh simbolov ne poznaš in tudi ni važen, pomembno je le to, da izpade “satanistično” in “evil”.
18. Omenjena simbola tudi riši, kjerkoli le moreš in s tem dokaži, kaka črna duša si.
19. Black metal je bil in vedno bo najboljša zvrst metala, FVKKIN OKVLT!
20. Kupi si električno kitaro. Nujno mora biti navadna električna kitara, kajti bobni in bass niso kul.
21. “Kupi” pomeni zateži staršem, da ti kupijo, ker si preveč razvajeno tele, da bi se potrudil in sam našparal denar.
22. Hvaliti se moraš, da imaš blazno dober bend, čeprav si edini član ti, ki vsake toliko časa na svojo kitaro zabrenkaš Nothing Else Matters.
23. Pojdi na čim več koncertov, tako boš bolj tr00.
24. Ni važno če ne poznaš bendov, ki na teh koncertih igrajo.
25. Če greš na koncert, je odvisno od tega, ali ti bodo starši pustili.
26. Če ti ne pustijo, se izgovori sovrstnikom, da ti je nastopajoči bend “itak beden”, ali pa da nimaš denarja.
27. Na koncertih ne glej bendov, ki jih ne poznaš, saj so ti ravno zaradi tega razloga “bedni”.
28. Na koncertih se zgužvaj v prvo vrsto in neumorno slemaj na glasbo, po možnosti izven ritma.
29. Slemanje je tisto, ko metalci opletajo z glavo!
30. Na koncu komadov se deri “Sataaaaaan!!!” ali kaj podobnega, pa četudi igra kak bend, ki nima s Satanom in temi kozlarijami popolnoma nobene veze.
31. Horne kaži z iztegnjenim palcem.
32. Na koncu koncerta zateži bendu na odru, da ti podarijo kako trzalico ali palčko. Zakaj neki bi jih sploh hoteli vreči tistim netr00 metalcem za tabo?
33. Če ti ne uspe dobiti nobene trzalice ali palčke, počakaj bend pri izhodu in jim zateži tam.
34. Pametuj o metalu, kjer se le da, čeprav se starejši, izkušenejši metalci ne strinjajo s tabo. (Glej pravilo 1.)
35. Ko se ga po treh pirih popolnoma napiješ, moraš razbiti čim več stvari, ker to pač metalci počnejo.
36. Zatem dvakrat bruhaj in obleži nekje na tleh.
37. Če ti spet kdo teži zaradi tega, ga odjebi stran. (Glej pravilo 1.)
38. Med blazno pomembnim procesom bruhanja te mora obvezno obkrožati cel kup vrstnikov z digitalnimi fotoaparati.
39. Bodi ponosen na nastale fotke in se zaradi njih samookliči za “legendo”.
40. Vedno jamraj, da nimaš denarja, čeprav ti dajejo starši po 20.000 SIT žepnine in ti plačujejo vse stroške, ki jih imaš.
41. Žepnino zapravi za cigarete in alkohol. Le-ta alkohol potem izbruhaj.
42. Žepnine ne zapravljaj za metalske cunje in koncerte. Denar za to lahko še vedno naknadno nafehtaš od staršev.
43. Ne spoštuj starejših metalcev, ker ti več kot 20 let stari dinozavri tako ali tako nimajo več kaj iskati v metal sceni.
44. Če te kak starejši metalec opozori, da si bedak in nimaš pojma o metalu, ga ozmerjaj, da ni tr00, ravno zaradi tega, ker se ima za bolj tr00 od tebe.
45. Ko prideš na kak metalski kanal na ircu (po možnosti #metal.si), takoj uporabi svojo pravico do govora in vpadi v kak pogovor s tem, da opozoriš vse na to, da so Children Of Bodom ali kak drug pretirano popularen bend zakon!
46. Če komu to ni všeč, ga ozmerjaj in pametuj celemu kanalu.
47. Ko te posledično bannajo s kanala, rezgetaj, da je tako ali tako beden kanal in so gor sami bedni ljudje.
48. Odpri svoj metal kanal, ki je boljši, saj je tam gor boljši folk - ti.
49. Ko odkriješ Paranoid Web-Zine, takoj začni pametovati v vseh debatah, tako da bodo vsi videli, kako se spoznaš na metal.
50. Odpri svoj metalski web-zine, ker boš tako postal bolj pomemben v metal sceni, za izgovor pa govori, da hočeš le dodati svoj prispevek k izboljšanju slovenske metal scene.
51. Izvirnost in slovnica na web-zineu sta nepomembni stvari.
52. Uresničuj svoj namen web-zinea tako, da se med vrstniki in ostalimi metalci hvališ, da si “novinar” ali celo “urednik” svojega metalskega web-zinea.
53. Če ti kdo reče, da nimaš pojma in da je tvoj poskus web-zinea patetičen, ga cenzuriraj ali blokiraj. Ko mu odvzameš možnost odgovora, ga še verbalno odjebi in si v glavi ponavljaj pravilo 1.
54. Izgovarjaj se, da s svojim web-zineom vsaj nekaj delaš za slovensko metal sceno.
55. Ne omeni tega, da ji delaš le sramoto in škodo.
56. Za vzdevek na internetu si izberi ali:
- ime nekega popularnega metal benda
- ime člana nekega popularnega metal benda
- naslov albuma nekega popularnega metal benda
- katerakoli besedo s predpono “evil”
- neko besedo, ki vsebuje “metal”
- katerakoli besedo s končnico “666″
- katerakoli besedo, ki se sliši zlobno ali kakorkoli kul v metalskem smislu.
57. V resničnem življenju se s tem vzdevkom tudi predstavljaj, saj boš tako bolj kul.
58. Ko dobiš punco (tr00 metalko seveda), ji na raznih internetnih kontaktnih straneh piši sporočilca v smislu “I Law U 4 Ever + milijon srčkov”, “Rad te mam najbl + milijon srčkov” in “Ljubim te najbl od vseh + milijon srčkov”, četudi pomena teh besed ne poznaš in verjetno ne boš poznal še kakih deset let.
59. S svojo večno ljubeznijo se razidi po enem mesecu in jo od tedaj naprej smatraj za največjo budalo in nasploh beden osebek.
60. V roku enega ali največ dveh tednov si dobi novo punco.
61. Ponovi pravilo 58.
62. Sodček? Kaj je to? Zagotovo vzdevek kakega starejšega metalca. Eh, kako so bedni starejši metalci …
63. Ne jej hrane, ki vsebuje sojo. Soja ni simbol agresije.
64. Naokoli govori, da včasih ješ surovo meso.
65. Naokoli govori, da piješ kri.
66. Reži se po rokah in vsem kaži rane in brazgotine.
67. Važi se, da poslušaš metal že od zelo malih, oz. manjših nog.
68. Kot začetek svojega poslušanja metala štej čas, ko si prvič ujel brata/bratranca/očeta/strica poslušati Iron Maiden.
69. Iron Maiden so bedni, saj niso black metal, ampak jih toleriraš, ker so eni od začetnikov heavy metala.
70. Kot edino definicijo zvrsti glasbe nekega benda vedno do pike natančno povej tisto, ki je napisana na Metal Archives.
71. Po možnosti poskusi to definicijo prevesti v slovenščino, saj boš tako bolj zvenel kot glasbeni strokovnjak.
72. “Thrash metal” se pravilno napiše “trash metal”, ker beseda thrash sploh nič ne pomeni.
73. Zaničuj power in heavy metalce ter jih zmerjaj, da so pedri.
74. Glam je gay, ker bendi nosijo mejkap.
75. Corpsepaint ni mejkap!
76. Usnje je gay, ampak ne na blackmetalcih. Tu predstavlja ujetost črne duše v smrtno telo.
77. Takoj ko postaneš tr00 metalec, se znebi vseh SlipKnot, Limp Bizkit, HIM, KoRn in Linkin Park cedejev, ki si jih poslušal še par tednov nazaj.
78. Čim vidiš koga, ki posluša katerega od naštetih bendov, mu agresivno zateži, da le-ti niso metal in so zato bedni, dotični osebek pa da nima pojma o glasbi.
79. Dokler se leta 2003 niso pojavili Master(s) Of Metal, v Sloveniji ni bilo metal scene.
80. Hodi le na koncerte, ki jih organizirajo MoM.
81. Slovenski bendi niso vredni tvoje prisotnosti na koncertih.
1. Ni važno, kaj ti drugi pravijo, ti si vseeno največji car.
2. Na pamet moraš vedeti čim več bendov, čeprav si za večino od njih le slišal od znancev.
3. Tvoj najljubši metal bend je seveda Nuclear Blast.
4. Kadar greš ven, moraš nujno obuti bulerje, in obleči kako metal majčko, tudi če ne poznaš benda, ki je na njej.
5. Vse obleke morajo biti črne.
6. Če te kdo vpraša, mu reci, da si tako oblečen tudi doma, čeprav hodiš naokoli v svetlomodri trenirki in puhastih copatih.
7. Ko sije sonce jezno godrnjaj in sikaj, kako si občutljiv na svetlobo. S tem boš dajal vtis evilness in vampirskosti in boš tr00.
8. Nosi dolge hlače in pulover tudi poleti, tako se boš zavaroval pred soncem.
9. Pozimi nujno nosi usnjen plašč. Črni usnjeni plašči so evil.
10. Edina prava metalska obutev so bulerji.
11. Ko si kupiš bulerje, pojdi čim prej brcat v kaj trdega, da jih zdelaš. Sveža obutev pač ni tr00.
12. Če te kdo vpraša, zakaj imaš tako zjebane bulerje, mu odgovori nekaj od naslednjega:
- zbrcal si reperja/rejverja/netr00 metalca,
- bil si jezen ali evil zaradi kakršnegakoli pubertetniškega razloga in si nujno moral nekaj zbrcati,
- povej po resnici, to je za tvoje vrstnike tako ali tako tr00, za starejše metalce te pa ne briga. (Glej pravilo 1).
13. Heh, butasti starejši metalci … superge nosijo …
14. Nujno moraš nositi čim večje zapestnice z neti, po možnosti na obeh rokah.
15. Ne, ne samo na koncertih! Ves čas jih moraš nositi!
16. Vedno nosi okoli vratu navzdol obrnjen pentagram in/ali navzdol obrnjen križ.
17. Pomena teh dveh simbolov ne poznaš in tudi ni važen, pomembno je le to, da izpade “satanistično” in “evil”.
18. Omenjena simbola tudi riši, kjerkoli le moreš in s tem dokaži, kaka črna duša si.
19. Black metal je bil in vedno bo najboljša zvrst metala, FVKKIN OKVLT!
20. Kupi si električno kitaro. Nujno mora biti navadna električna kitara, kajti bobni in bass niso kul.
21. “Kupi” pomeni zateži staršem, da ti kupijo, ker si preveč razvajeno tele, da bi se potrudil in sam našparal denar.
22. Hvaliti se moraš, da imaš blazno dober bend, čeprav si edini član ti, ki vsake toliko časa na svojo kitaro zabrenkaš Nothing Else Matters.
23. Pojdi na čim več koncertov, tako boš bolj tr00.
24. Ni važno če ne poznaš bendov, ki na teh koncertih igrajo.
25. Če greš na koncert, je odvisno od tega, ali ti bodo starši pustili.
26. Če ti ne pustijo, se izgovori sovrstnikom, da ti je nastopajoči bend “itak beden”, ali pa da nimaš denarja.
27. Na koncertih ne glej bendov, ki jih ne poznaš, saj so ti ravno zaradi tega razloga “bedni”.
28. Na koncertih se zgužvaj v prvo vrsto in neumorno slemaj na glasbo, po možnosti izven ritma.
29. Slemanje je tisto, ko metalci opletajo z glavo!
30. Na koncu komadov se deri “Sataaaaaan!!!” ali kaj podobnega, pa četudi igra kak bend, ki nima s Satanom in temi kozlarijami popolnoma nobene veze.
31. Horne kaži z iztegnjenim palcem.
32. Na koncu koncerta zateži bendu na odru, da ti podarijo kako trzalico ali palčko. Zakaj neki bi jih sploh hoteli vreči tistim netr00 metalcem za tabo?
33. Če ti ne uspe dobiti nobene trzalice ali palčke, počakaj bend pri izhodu in jim zateži tam.
34. Pametuj o metalu, kjer se le da, čeprav se starejši, izkušenejši metalci ne strinjajo s tabo. (Glej pravilo 1.)
35. Ko se ga po treh pirih popolnoma napiješ, moraš razbiti čim več stvari, ker to pač metalci počnejo.
36. Zatem dvakrat bruhaj in obleži nekje na tleh.
37. Če ti spet kdo teži zaradi tega, ga odjebi stran. (Glej pravilo 1.)
38. Med blazno pomembnim procesom bruhanja te mora obvezno obkrožati cel kup vrstnikov z digitalnimi fotoaparati.
39. Bodi ponosen na nastale fotke in se zaradi njih samookliči za “legendo”.
40. Vedno jamraj, da nimaš denarja, čeprav ti dajejo starši po 20.000 SIT žepnine in ti plačujejo vse stroške, ki jih imaš.
41. Žepnino zapravi za cigarete in alkohol. Le-ta alkohol potem izbruhaj.
42. Žepnine ne zapravljaj za metalske cunje in koncerte. Denar za to lahko še vedno naknadno nafehtaš od staršev.
43. Ne spoštuj starejših metalcev, ker ti več kot 20 let stari dinozavri tako ali tako nimajo več kaj iskati v metal sceni.
44. Če te kak starejši metalec opozori, da si bedak in nimaš pojma o metalu, ga ozmerjaj, da ni tr00, ravno zaradi tega, ker se ima za bolj tr00 od tebe.
45. Ko prideš na kak metalski kanal na ircu (po možnosti #metal.si), takoj uporabi svojo pravico do govora in vpadi v kak pogovor s tem, da opozoriš vse na to, da so Children Of Bodom ali kak drug pretirano popularen bend zakon!
46. Če komu to ni všeč, ga ozmerjaj in pametuj celemu kanalu.
47. Ko te posledično bannajo s kanala, rezgetaj, da je tako ali tako beden kanal in so gor sami bedni ljudje.
48. Odpri svoj metal kanal, ki je boljši, saj je tam gor boljši folk - ti.
49. Ko odkriješ Paranoid Web-Zine, takoj začni pametovati v vseh debatah, tako da bodo vsi videli, kako se spoznaš na metal.
50. Odpri svoj metalski web-zine, ker boš tako postal bolj pomemben v metal sceni, za izgovor pa govori, da hočeš le dodati svoj prispevek k izboljšanju slovenske metal scene.
51. Izvirnost in slovnica na web-zineu sta nepomembni stvari.
52. Uresničuj svoj namen web-zinea tako, da se med vrstniki in ostalimi metalci hvališ, da si “novinar” ali celo “urednik” svojega metalskega web-zinea.
53. Če ti kdo reče, da nimaš pojma in da je tvoj poskus web-zinea patetičen, ga cenzuriraj ali blokiraj. Ko mu odvzameš možnost odgovora, ga še verbalno odjebi in si v glavi ponavljaj pravilo 1.
54. Izgovarjaj se, da s svojim web-zineom vsaj nekaj delaš za slovensko metal sceno.
55. Ne omeni tega, da ji delaš le sramoto in škodo.
56. Za vzdevek na internetu si izberi ali:
- ime nekega popularnega metal benda
- ime člana nekega popularnega metal benda
- naslov albuma nekega popularnega metal benda
- katerakoli besedo s predpono “evil”
- neko besedo, ki vsebuje “metal”
- katerakoli besedo s končnico “666″
- katerakoli besedo, ki se sliši zlobno ali kakorkoli kul v metalskem smislu.
57. V resničnem življenju se s tem vzdevkom tudi predstavljaj, saj boš tako bolj kul.
58. Ko dobiš punco (tr00 metalko seveda), ji na raznih internetnih kontaktnih straneh piši sporočilca v smislu “I Law U 4 Ever + milijon srčkov”, “Rad te mam najbl + milijon srčkov” in “Ljubim te najbl od vseh + milijon srčkov”, četudi pomena teh besed ne poznaš in verjetno ne boš poznal še kakih deset let.
59. S svojo večno ljubeznijo se razidi po enem mesecu in jo od tedaj naprej smatraj za največjo budalo in nasploh beden osebek.
60. V roku enega ali največ dveh tednov si dobi novo punco.
61. Ponovi pravilo 58.
62. Sodček? Kaj je to? Zagotovo vzdevek kakega starejšega metalca. Eh, kako so bedni starejši metalci …
63. Ne jej hrane, ki vsebuje sojo. Soja ni simbol agresije.
64. Naokoli govori, da včasih ješ surovo meso.
65. Naokoli govori, da piješ kri.
66. Reži se po rokah in vsem kaži rane in brazgotine.
67. Važi se, da poslušaš metal že od zelo malih, oz. manjših nog.
68. Kot začetek svojega poslušanja metala štej čas, ko si prvič ujel brata/bratranca/očeta/strica poslušati Iron Maiden.
69. Iron Maiden so bedni, saj niso black metal, ampak jih toleriraš, ker so eni od začetnikov heavy metala.
70. Kot edino definicijo zvrsti glasbe nekega benda vedno do pike natančno povej tisto, ki je napisana na Metal Archives.
71. Po možnosti poskusi to definicijo prevesti v slovenščino, saj boš tako bolj zvenel kot glasbeni strokovnjak.
72. “Thrash metal” se pravilno napiše “trash metal”, ker beseda thrash sploh nič ne pomeni.
73. Zaničuj power in heavy metalce ter jih zmerjaj, da so pedri.
74. Glam je gay, ker bendi nosijo mejkap.
75. Corpsepaint ni mejkap!
76. Usnje je gay, ampak ne na blackmetalcih. Tu predstavlja ujetost črne duše v smrtno telo.
77. Takoj ko postaneš tr00 metalec, se znebi vseh SlipKnot, Limp Bizkit, HIM, KoRn in Linkin Park cedejev, ki si jih poslušal še par tednov nazaj.
78. Čim vidiš koga, ki posluša katerega od naštetih bendov, mu agresivno zateži, da le-ti niso metal in so zato bedni, dotični osebek pa da nima pojma o glasbi.
79. Dokler se leta 2003 niso pojavili Master(s) Of Metal, v Sloveniji ni bilo metal scene.
80. Hodi le na koncerte, ki jih organizirajo MoM.
81. Slovenski bendi niso vredni tvoje prisotnosti na koncertih.
Posted in Zabavno | 16 Comments »
23rd Jul 2006
Rastur Prebold 2006
Ponovitev lanske lokacije in ponovno praznovanje Spaskyjevega in mojega rojstnega dne v Preboldu. Ugotovitve:
- V šotor za dve osebi, v kateri lahko brez prostorske stiske spi ena oseba, gre brez težav sedem ljudi.
- Če prebediš noč, naslednji dan izgine.
- V Preboldu imajo klope.
- Glasba prežene polhe. Nato se vrnejo.
- Pes, ki laja, ne grize.
- Kdor prvi zaspi, najebe.
- Kdor drugi zaspi, najebe.
- Cliotu zasveti servisna lučka, ko se mu sprazne akumulator.
- Lastnik cliota bo imel povsem druge ugotovitve, zakaj mu je posvetila servisna lučka.
Ponovitev lanske lokacije in ponovno praznovanje Spaskyjevega in mojega rojstnega dne v Preboldu. Ugotovitve:
- V šotor za dve osebi, v kateri lahko brez prostorske stiske spi ena oseba, gre brez težav sedem ljudi.
- Če prebediš noč, naslednji dan izgine.
- V Preboldu imajo klope.
- Glasba prežene polhe. Nato se vrnejo.
- Pes, ki laja, ne grize.
- Kdor prvi zaspi, najebe.
- Kdor drugi zaspi, najebe.
- Cliotu zasveti servisna lučka, ko se mu sprazne akumulator.
- Lastnik cliota bo imel povsem druge ugotovitve, zakaj mu je posvetila servisna lučka.
Posted in Zabavno | 3 Comments »
20th Jul 2006
Šmartno pri Litiji in župan, g. Izlakar, serviser Tefalovih aparatov
Šmartno pri Litji so majhen kraj pri (kdo bi si mislil?) Litiji. Pot tja me je zanesla v ponedeljek, ko sva z Anjo na popravilo peljala kuhinjsko vago, katera nima celotnega prikaza cifer na digitalnem prikazovalniku. Ker sva imela opravke tudi v Litiji, je bila ta pot skoraj mimogrede.
Že na oko se je vidlo, da je Šmartno zraslo okoli cerkve. Precej ozke ulice, (vozila na kontra pasu so stala zaradi pogrebcev, ki so iz avta vlekli krsto, ki je bila na poti v cerkev), po katerih vožnja s predpisano hitrostjo vsekakor ni priporočljiva. Še parkiršča so manjša (kolikor jih sploh je). Ko sem parkiral v box, nisem več prišel iz avta. Tudi razporeditev ulic ni standardna. Ulica, ki sva jo iskala, se je križala z še eno, in tako sva prišla do hiše z hišno številko iskanaulica 17, naslednja je bila drugaulica 1, in na drugi strani iskanaulica 18, 19 in 20, nadaljevale so se z tretjaulica 1 in naprej, iskane hišne številke iskanaulica 23 pa nikjer.
Za napotek vprašava mimoidočo gospo, ki naju je naprej pobarala koga sploh iščeva. G. Izlakarja, da nama poservisira kuhinjski aparat. Informira naju, da je G. Izlakar župan Šmartnega in da se verjetno več ne ukvarja s tako sorto posla.
Pred vrati pozvonim… in še enkrat… in še enkrat. Vtipkam telefonsko številko in oglasi se mi sam župan Šmartnega. Razložim mu, da ga čakam pred njegovo hišo in kaj bi rad od njega. Gospod mi razloži, da je že pred tremi leti (po uradni poti:) prekinil z dejavnostjo in da se mu to precej pogosto dogaja, saj je še vedno zabeležen med uradnimi serviserji za kuhinjske aparate Tefal. Pogovor zaključi z opravičilom in: “Tožil jih bom… to je pa že višek!”.
Šmartno pri Litji so majhen kraj pri (kdo bi si mislil?) Litiji. Pot tja me je zanesla v ponedeljek, ko sva z Anjo na popravilo peljala kuhinjsko vago, katera nima celotnega prikaza cifer na digitalnem prikazovalniku. Ker sva imela opravke tudi v Litiji, je bila ta pot skoraj mimogrede.
Že na oko se je vidlo, da je Šmartno zraslo okoli cerkve. Precej ozke ulice, (vozila na kontra pasu so stala zaradi pogrebcev, ki so iz avta vlekli krsto, ki je bila na poti v cerkev), po katerih vožnja s predpisano hitrostjo vsekakor ni priporočljiva. Še parkiršča so manjša (kolikor jih sploh je). Ko sem parkiral v box, nisem več prišel iz avta. Tudi razporeditev ulic ni standardna. Ulica, ki sva jo iskala, se je križala z še eno, in tako sva prišla do hiše z hišno številko iskanaulica 17, naslednja je bila drugaulica 1, in na drugi strani iskanaulica 18, 19 in 20, nadaljevale so se z tretjaulica 1 in naprej, iskane hišne številke iskanaulica 23 pa nikjer.
Za napotek vprašava mimoidočo gospo, ki naju je naprej pobarala koga sploh iščeva. G. Izlakarja, da nama poservisira kuhinjski aparat. Informira naju, da je G. Izlakar župan Šmartnega in da se verjetno več ne ukvarja s tako sorto posla.
Pred vrati pozvonim… in še enkrat… in še enkrat. Vtipkam telefonsko številko in oglasi se mi sam župan Šmartnega. Razložim mu, da ga čakam pred njegovo hišo in kaj bi rad od njega. Gospod mi razloži, da je že pred tremi leti (po uradni poti:) prekinil z dejavnostjo in da se mu to precej pogosto dogaja, saj je še vedno zabeležen med uradnimi serviserji za kuhinjske aparate Tefal. Pogovor zaključi z opravičilom in: “Tožil jih bom… to je pa že višek!”.
Posted in Zabavno | 2 Comments »
18th Jul 2006
Zjutraj
Zjutraj vstanem, oči si pomanem. In potem klasika: kopalnica ter oblačenje.
Včeraj mi je Anja generalno spucala avto (tablice brez mušice nisem videl že 5+ let), nato pa je očistila še Cyb3rDadovo makino. In ker si je punca vzela čas, jo je temu primerno opeklo sonce. Zvečer sem bil v vlogi mazača z žaubami, ki naj bi to odpravile. Ob šestih zjutraj me je v dremežu fehtala še za eno rundo. In jaz majstor v poldremežu (čudno, pokonci sem bil že kakšnih 15 minut) pograbim prvo izmed kremc, ki mi je bila na dosegu roke. Kasneje me najdražja kontaktira na MSNju z vprašanjem s čim sem jo mazal, ker je na nočni omarici stala neprava krema. Posreduje mi informacijo, da sem jo namazal z kremo za odstranjevanje ličil.
Za jutri zjutraj mi je zadevščino postavila na vidno mesto. Mislim, da bom brez problema ločil med kremo in Zalo Life.
Zjutraj vstanem, oči si pomanem. In potem klasika: kopalnica ter oblačenje.
Včeraj mi je Anja generalno spucala avto (tablice brez mušice nisem videl že 5+ let), nato pa je očistila še Cyb3rDadovo makino. In ker si je punca vzela čas, jo je temu primerno opeklo sonce. Zvečer sem bil v vlogi mazača z žaubami, ki naj bi to odpravile. Ob šestih zjutraj me je v dremežu fehtala še za eno rundo. In jaz majstor v poldremežu (čudno, pokonci sem bil že kakšnih 15 minut) pograbim prvo izmed kremc, ki mi je bila na dosegu roke. Kasneje me najdražja kontaktira na MSNju z vprašanjem s čim sem jo mazal, ker je na nočni omarici stala neprava krema. Posreduje mi informacijo, da sem jo namazal z kremo za odstranjevanje ličil.
Za jutri zjutraj mi je zadevščino postavila na vidno mesto. Mislim, da bom brez problema ločil med kremo in Zalo Life.
Posted in Zabavno | 2 Comments »
15th Jul 2006
Nevarnosti interneta (9.del): Spletni brskalnik - ubijalsko hekersko orodje
Tekst: Tomaž Bratuša
Vir: Moj mikro
Končni cilj napadalcev spletnih aplikacij je v večini primerov sistem za elektronsko trgovino. Zakaj? Zaradi razširjenosti naprav in sistemov, povezanih v internet. Skoraj vse sodobne naprave imajo namreč vsaj eno od tehnologij, ki omogoča povezovanje z internetom. Tako med njimi najdemo mobilne telefone, dlančnike, igralne konzole, televizorje, avtomobile, ladje, letala, hladilnike …
Tekst: Tomaž Bratuša
Vir: Moj mikro
Končni cilj napadalcev spletnih aplikacij je v večini primerov sistem za elektronsko trgovino. Zakaj? Zaradi razširjenosti naprav in sistemov, povezanih v internet. Skoraj vse sodobne naprave imajo namreč vsaj eno od tehnologij, ki omogoča povezovanje z internetom. Tako med njimi najdemo mobilne telefone, dlančnike, igralne konzole, televizorje, avtomobile, ladje, letala, hladilnike …
Posted in Linkano, Računalništvo & tehnologija | No Comments »
13th Jul 2006
Kje sem in kdo je Jaka?
Zdaj imam novo igračko na kateri preživim večino prostega časa. Malo pred sedmo zalaufam Barosso in se odpeljem na šiht, po kosilu pa je na vrsti vožnja na kakšen bližnji hrib ter iskanje makedamskih vzponov. Po skoraj dveh tednih uporabe sem z nabavo zelo zadovoljen.
Včeraj sem opravil prvo malo daljšo turco, saj sem bil zmenjen za prvi servis. Odpeljal sem se do Jake, ki ima delavnico v Brezovici pri Ljubljani. Možakarja so mi priporočili na ATV forumu, kot ustrežljivega in kvalitetnega serviserja, ki dela za dušo in s tem nikakor ne služi. In res je bilo tako. ATVja mi je pošraufal v tričetrt ure, veliko časa mu je potem vzela še menjava prednje žarnice, ki bi meni absolutno požrla živce. Jaka je z mirnimi živci opravil tudi to, mi poštempljal servisno knjižico, račun pa ni omembe vreden. Malo več kot če bi se stvar spravil sam delati. Zdaj sem dober za naslednjih par tisoč km.
Zdaj imam novo igračko na kateri preživim večino prostega časa. Malo pred sedmo zalaufam Barosso in se odpeljem na šiht, po kosilu pa je na vrsti vožnja na kakšen bližnji hrib ter iskanje makedamskih vzponov. Po skoraj dveh tednih uporabe sem z nabavo zelo zadovoljen.
Včeraj sem opravil prvo malo daljšo turco, saj sem bil zmenjen za prvi servis. Odpeljal sem se do Jake, ki ima delavnico v Brezovici pri Ljubljani. Možakarja so mi priporočili na ATV forumu, kot ustrežljivega in kvalitetnega serviserja, ki dela za dušo in s tem nikakor ne služi. In res je bilo tako. ATVja mi je pošraufal v tričetrt ure, veliko časa mu je potem vzela še menjava prednje žarnice, ki bi meni absolutno požrla živce. Jaka je z mirnimi živci opravil tudi to, mi poštempljal servisno knjižico, račun pa ni omembe vreden. Malo več kot če bi se stvar spravil sam delati. Zdaj sem dober za naslednjih par tisoč km.
Posted in Quad, Športanje | No Comments »
09th Jul 2006
Tipičen pogovor z ITjevci
Zaposlenik: E, crkla mi je przilica, a moram ici za pola sata. Daj mi molim te na svom kompu sprzi onu moju prezentaciju na CD. Tamo je na mom home-u, zadnja, slozi po datumu.
SysAdmin: Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
Zaposlenik: Pa sta ja znam, valjda megu, dvije, deset, sigurno stane na CD.
SysAdmin: Ali na CD stane 700 megi!
Zaposlenik: Pa da. Znaci stane.
SysAdmin: Pa necu valjda prziti medij od 700 megi zbog par megi!
Zaposlenik: CD kosta kunu.
SysAdmin: Pa da, ali na njega stane 700 megi!
Zaposlenik: Dam ti kunu.
SysAdmin: Ma ne razumijes me, nema smisla tako malo stavljati na CD, steta ga je.
Zaposlenik: Dam ti svoj CD. I kunu. I pivu ti platim.
SysAdmin: Pa posalji si mejlom prezentaciju.
Zaposlenik: Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
SysAdmin: Ne kaze se…
Zaposlenik: DOBRO, ZNAM! Nemam… Vezu.
SysAdmin: Dam ti ja svoj stick. Hoces na sticku?
Zaposlenik: Nemam USB na laptopu. Nemam u sto ustekati stick. Sprzi mi CD.
SysAdmin: A bas ti treba ta prezentacija tamo?
Zaposlenik: Da, treba mi.
SysAdmin: Ne mozes…
Zaposlenik: Ne mogu.
SysAdmin: Kako znas sto sam te htio pitati?
Zaposlenik: NE ZNAM, ne znam… OK, dobro. Pitaj.
SysAdmin: Ide Mario s tobom, mogu dati njemu na sticku. On ima novi laptop.
Zaposlenik: Mario ide u drugi hotel.
SysAdmin: Pa dodi do njega i neka ti da.
Zaposlenik: Gle, sprzi mi CD. Jednostavnije je.
SysAdmin: Pa u cemu je problem? Odete fino na pivu prije prezentacije…
Zaposlenik: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Necu pit pivu za dobro jutro.
SysAdmin: Ma dobro, mozes i kavu…
Zaposlenik: Molim te sprzi mi CD. Imam jos malo vremena, moram jos pokupiti odijelo.
SysAdmin: Ma bi, ali ako se moze nekako drugacije, ipak…
Zaposlenik: Ali ne moze. Ovako je najjednostavnije. Daj, sprzi ga.
SysAdmin: Dam ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!
Zaposlenik: Na tvom laptopu nema Windowsa.
SysAdmin: Pa imas drugi Office na njemu, radi to. Jos je bolji taj Office, mozes printat u PDF i…
Zaposlenik: Vjerujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time raditi, zapet ce mi nesto…
SysAdmin: Dodi, ja ti sad pokazem!
Zaposlenik: Gle, nemam vremena, sprzi mi taj CD. Mo-lim-te! Dam ti sto CD-a da mi sprzis taj jedan.
SysAdmin: Ni pet posto prostora…
Zaposlenik: NIJE ME…! OK, sprzi prezentaciju i dodaj 600 megi pornjave. I pozuri.
SysAdmin: Ajde to je vec prihvatljivo. Moze.
Zaposlenik: E, crkla mi je przilica, a moram ici za pola sata. Daj mi molim te na svom kompu sprzi onu moju prezentaciju na CD. Tamo je na mom home-u, zadnja, slozi po datumu.
SysAdmin: Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
Zaposlenik: Pa sta ja znam, valjda megu, dvije, deset, sigurno stane na CD.
SysAdmin: Ali na CD stane 700 megi!
Zaposlenik: Pa da. Znaci stane.
SysAdmin: Pa necu valjda prziti medij od 700 megi zbog par megi!
Zaposlenik: CD kosta kunu.
SysAdmin: Pa da, ali na njega stane 700 megi!
Zaposlenik: Dam ti kunu.
SysAdmin: Ma ne razumijes me, nema smisla tako malo stavljati na CD, steta ga je.
Zaposlenik: Dam ti svoj CD. I kunu. I pivu ti platim.
SysAdmin: Pa posalji si mejlom prezentaciju.
Zaposlenik: Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
SysAdmin: Ne kaze se…
Zaposlenik: DOBRO, ZNAM! Nemam… Vezu.
SysAdmin: Dam ti ja svoj stick. Hoces na sticku?
Zaposlenik: Nemam USB na laptopu. Nemam u sto ustekati stick. Sprzi mi CD.
SysAdmin: A bas ti treba ta prezentacija tamo?
Zaposlenik: Da, treba mi.
SysAdmin: Ne mozes…
Zaposlenik: Ne mogu.
SysAdmin: Kako znas sto sam te htio pitati?
Zaposlenik: NE ZNAM, ne znam… OK, dobro. Pitaj.
SysAdmin: Ide Mario s tobom, mogu dati njemu na sticku. On ima novi laptop.
Zaposlenik: Mario ide u drugi hotel.
SysAdmin: Pa dodi do njega i neka ti da.
Zaposlenik: Gle, sprzi mi CD. Jednostavnije je.
SysAdmin: Pa u cemu je problem? Odete fino na pivu prije prezentacije…
Zaposlenik: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Necu pit pivu za dobro jutro.
SysAdmin: Ma dobro, mozes i kavu…
Zaposlenik: Molim te sprzi mi CD. Imam jos malo vremena, moram jos pokupiti odijelo.
SysAdmin: Ma bi, ali ako se moze nekako drugacije, ipak…
Zaposlenik: Ali ne moze. Ovako je najjednostavnije. Daj, sprzi ga.
SysAdmin: Dam ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!
Zaposlenik: Na tvom laptopu nema Windowsa.
SysAdmin: Pa imas drugi Office na njemu, radi to. Jos je bolji taj Office, mozes printat u PDF i…
Zaposlenik: Vjerujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time raditi, zapet ce mi nesto…
SysAdmin: Dodi, ja ti sad pokazem!
Zaposlenik: Gle, nemam vremena, sprzi mi taj CD. Mo-lim-te! Dam ti sto CD-a da mi sprzis taj jedan.
SysAdmin: Ni pet posto prostora…
Zaposlenik: NIJE ME…! OK, sprzi prezentaciju i dodaj 600 megi pornjave. I pozuri.
SysAdmin: Ajde to je vec prihvatljivo. Moze.
Posted in Zabavno | 4 Comments »
07th Jul 2006
Promocijski koncert kompilacije Kuolm u glavo - foto
Posted in Foto & video, Muska | No Comments »
Zadetek na prvi strani -> http://www.mojmikro.si/prez...